Citas de Los Simpsons

Estoy haciendo limpieza en el ordenador y me he encontrado con una publicación que hice en el 2006 en el space del msn (flipa... xD). Es una recolección de citas de Los Simpsons, aquí os la dejo ^^ (me da pereza cambiarla estéticamente, así que la veréis tal y como la publiqué en su momento):

HOMER

• Homer: Para vosotros un niño es diversión, pero para mi es cambiar los pañales a mediañoche, darles el biberón...Lisa: ¿No es mamá la que hace todo eso?Homer: Si, pero después viene a contarmelo.

• En la vida hay tres tipos de hombres: los que saben contar y los que no.

• Marge, no le busques tres gatos al pie.

• La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que muera Flanders.

• Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.

• Yo no soy fácil de impresionar... ¡Mosquis! ¡Un coche azul!

• Homer: Deme el filete más grande que tenga. Camarero: ¿Y para beber? Homer: Albóndigas.

• Homer: Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar... Marge: ¿Qué? Homer:...Un dinosaurio.

• ¿Y qué pasaría si nos equivocáramos de religión y cada domingo en misa hacemos enfadar más y más a Dios?

• Marge: No creo que debas hablar así a los niños. Homer: No veo por qué no, soy su padre... soy su dueño. Marge: Mmmmmm... Homer: Está bien, somos sus dueños.

• No me importa estar encerrado, siempre y cuando tenga suficiente cerveza en la nevera.

• Hijos, os esforzasteis, ¿y para qué? Para nada. Moraleja de la historia: no os esforcéis.

• Dios es mi personaje de ficción favorito.

• Si de verdad existes... ¡sálvame Superman!

• ¿Por qué es tan importante ir a ese edificio los domingos? ¿No está Dios en todas partes?

• Voy a matar a Moe... ¡wiiiiii! Voy a matar a Moe... ¡wiiiiii! (xdddddd)

• Bart: ¡Papá! ¡Mataste al zombie de Flanders! Homer: ¡Ah! ¿Era un zombie?

• Primero no querías que la comprara, ahora quieres que la devuelva... ¡A ver si te aclaras, marge!

• Es mejor ver cosas que hacer cosas.

• ¡Es una mega-tienda! Mega que es bueno, y tienda que es cosa.

• No mentía; escribía ficción con los labios.

• Siempre dudé dela existencia de Dios; ahora sé que soy yo.

• Creo que todos son tontos menos yo.

• Marge, tú tienes muchas amigas: Lisa, la estufa...

• Era mi primer día.

• No tengo que tener cuidado. ¡Tengo un arma!

LISA

• Jueeeegoooo con mi melocotoneeeeeeroooo (xdddddd)

• No sé muy bien quién o qué es Dios; sólo sé que es mas poderoso que mamá y papá juntos.

ABE

• Homer, como eres tan tonto como una mula pero más feo, si alguien te dice que te vayas con él te vas con él.

• ¡¡Sacrifiquémoslo a nuestro Dios!!... ¿Qué pasa? En mi época lo hacíamos...

• Si alguna vez viajas en el tiempo, procura no tocar nada.

• También podemos aburrirlescontando historias que no llevan a ninguna parte. Como esa de cuando llevábamos una cebolla atada a un pantalón, que entonces estaba muy de moda...

• Me levanté de la cama. Era una fría mañana. Me dispuse a prepararme el desayuno. Me apetecían tostadas. Puse la tostadora al tres. Tenía el pavo a mi lado. En aquella época llamábamos a los pavos "pájaros andarines". Iba a matar a mi pájaro andarín para celebrar el Día de Acción de Gracias. Me puse a preparar la guarnición: arándonos, ojos de buey, patatas rellenas de pólvora...

• Y ahora ya sabéis por qué a los plátanos se les conoce como "judías gigantes amarillas".

• ¿Sabes que yo inventé los besos?

• ¡Mi hijo no es un comunista! Puede ser un vago, un gordo, un comunista... ¡pero de actor porno no tiene nada!

El viernes llegué de Madrid; todo ha ido muy bien, sin problemas, y tengo ganas de trasladarme definitivamente. Ya os pondré al día cuando tenga tiempo. Un abrazo :)