jueves, 17 de diciembre de 2009

Nieve

Le gusta ver caer los copos de nieve.

En estos momentos vuelve a ser una niña con trenzas y ojos grandes llenos de emoción. Vuelve a su infancia. Demasiado corta, demasiado pronto tuvo que aprender a ser una mujer. Por ello recuerda esos momentos con especial cariño. Sobre todo los días de nieve.

Vuelve a oler el café recién hecho, preparado con esmero por su madre, y la oye quejarse de la fuerte tormenta. El humo del fuerte tabaco de su padre inunda la habitación. Escucha a su hermana pequeña jugando con su vieja muñeca de trapo. Y vuelve a sentir esa seguridad del cálido hogar en medio del mundo frío, que sólo llegó a alcanzar de pequeña, antes de hacerse mayor.

Antes de que los juegos fueran sustituidos por el trabajo, de que la luz de su mirada se escondiera detrás de las ojeras, de que la belleza de la juventud se apagara y su cara quedara surcada por las cicatrices de la vejez.

Pero, por un instante, mientras los copos de nieve caen, vuelve a ser una niña. Sus cansados ojos recuperan parte de su luz, y vuelve a sentir la calidez del amor en su solitario corazón.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Hielo


Con vivos... con muertos... brindando juntos por un año más... un año menos...





Frío

Casi tanto como en mi interior


Las suaves gotas de lluvia decoraron su pelo con lágrimas de cristal, y la joven renació sintiendo de nuevo el palpitar de su astillado corazón.

sábado, 5 de diciembre de 2009

.

Y al fin todas esas lágrimas tan celosamente guardadas durante semanas...
... fueron libres.
Y el llanto lo impregnó todo.

sábado, 28 de noviembre de 2009

Enfadada con el mundo Ò_Ó

¡¡Aaaaaaahhhh!! Quiero tirarme de un décimo piso y manchar el suelo con mis sesos.
Pero qué día más lento... Me desespero, aquí encerrada en mi habitación, mirando con ojos de besugo la Carta VII de Platón.
Es que NO. No aprovecho el tiempo en casa, soy incapaz. Da igual que me encierren con llave, me encadenen a la mesa y me controlen torturándome con descargas eléctricas.
Sólo quiero salir =( Hacer ejercicio, gritar, olvidarme de todo...


Perdonadme si no me siento a gusto estando en un sitio que me da ganas de llorar, con personas a las que preferiría no ver, dando vueltas contínuamente como un gato en una jaula, en un espacio que se me antoja a cada segundo más reducido.





Y ahora hasta mi hámster me ignora. Y eso que le he arreglado la rueda... ¡Dormilona desagradecida!

lunes, 23 de noviembre de 2009

Lunes Ò_ó

Hoy es... lunes (¡puajs!). Hacía tiempo que no vivía un lunes tan... lunes. Tan pesado, desesperante y... triste. Hacía tiempo que las ojeras no me ocupaban toda la cara, y hacía tiempo que no sentía tanto asco e impotencia.
A parte los problemas de las clases, con los agobios de los exámenes y los retrasos con los estudios, estoy con dudas. Dudo de si realmente confío en una persona que dice ser mi amiga, pero que últimamente me hace daño y a veces parece que consciente e incluso cruelmente.
Supongo que yo soy la mala amiga, no sería una novedad que mi egoísmo me haga ser así.

Y el día aún no ha acabado...
A ver si pronto puedo disfrutar de una tarde de lluvia, oscura y fría, tapada con una manta mientras veo un documental, una película mala o simplemente los anuncios, y tomando un café (el detalle del Nesquick mejor lo cambio xD)... y nada más...

domingo, 15 de noviembre de 2009

Hipocresía, crueldad o simplemente ignorancia

Estoy hasta las narices de ese desprecio gratuito procedente de nuestros supuestos "amigos".
Esa forma infantiloide de hacerselo pasar mal a alguien cercano únicamente para pasar el rato.
Pero vamos a ver, ¿qué te crees que somos? ¿Tu entretenimiento?
NO
Somos amigos.
Compañeros.
Apoyo.
Somos los brazos donde encontrarás cobijo. Tu segunda familia. Quienes se preocuparán por prepararte un día especial cuando te encuentres mal.
Coño no muerdas la mano que te da de comer.
Y entiende que si, un amigo necesita ayuda, tu ayuda, y que por un día pienses un poco en él y no en tí mismo, no es que se lo debas, no es una obligación, es un honor poder ayudarle. No desperdicies esta oportunidad.

Realmente no estoy enfadada... Sólo necesitaba decir algo, no sé (como si quedarme anoche ronca hablando con Nazaret de este tema no hubiera sido suficiente).
Y por lo demás... Domingo raro tirando para malo. Discusiones en casa, llegando a la conclusión de que me ha debido llegar una especie de rebeldía y mala hostia adolescente tardía. Y esto me ha jodido un poco todo lo demás, dejándome sin fuerzas para sonreír si quiera. Y después están las paranoyas de siempre, un rato en una nube y al otro cayendo al vacío.






Ains... =) Cacota todo. A ver si pronto pasa.
Un abrazote.

domingo, 8 de noviembre de 2009

Esas cosas que me dan rabia

  • Recogerme a las doce de la noche (para qué negarlo... esa parte de la Cenicienta nunca me gustó xD).
  • Que el Megavideo me diga a los 10 minutos que he llegado al límite de tiempo.
  • Que Megavideo tenga límite de tiempo, cada vez menor (un día 72 min, al siguiente 64)
  • Que la cam haya muerto inexplicablemente.
  • Esa extraña conexión hermano-hermana que hace que ambos necesitemos ir al cuarto de baño a la vez, y que siempre él llegue antes que yo.
  • Los vocazas.
  • Que falten tres profesores en un día pero no me dejen salir del instituto porque tendré clase a última.
  • Tanto sol en noviembre.

Y habrá más =) Que no os sorprenda si hay segunda parte... tercera...

lunes, 2 de noviembre de 2009

I am nothing... Not without you... Becouse you...

Volvemos a escondernos debajo de la mesa. A poner el disco de Led Zeppelin a toda hostia para no escuchar los gritos. A reconfortarme con el olor a tabaco en las manos, aunque esta vez no sean las de una persona dispuesta a protegerme con un cálido abrazo. A las lágrimas vacías. A la impotencia.
Mi padre dice que le llame cuando tenga algún problema. Pero, ¿cómo podría? ¿Por qué preocuparlo por cosas en las que no pinta nada, ni puede solucionar?
Son el tipo de cosas que siempre me dicen que no calle. Que después no me comprenden, que no entienden que desaparezca de repente en medio de la calle. Que esté triste sin saber por qué. Que explote como si nada.
No lo haré. Ya no.
A pesar de lo sola que me siento...

Fin del puente

Otro fin de semana pasa... Y yo no sé cómo valorarlo. Mejor no lo hago =)
Ha habido un poco de todo: un rato las ocho juntas, cosa que necesitábamos; cabreo con Jose, cosa que también necesitaba (tío es que eres un puto vocazas macho...); un poco de Esponja con Alba y Nico; casi nos echan del Mcdonalds por traer tres kebabs (a ver si se arruina la franquicia ¬¬); me he dado cuenta de que mi barrio se ha convertido tan paulatinamente en quinquitown que ni me había dado cuenta; casi me pego a hostias con los niñatos de mis vecinos por hacer el gilipollas en mi portal (desconocía esta faceta agresiva mía...); dos días comiendo con mi padre, contándole confidencias (O_O ¡¿por qué?!); en la alcazaba con gente que no conozco; en la habana con gente que no conozco; y básicamente yendo todos los días a los mismos sitios, y con muchas ganas de tomarme una copa en el Jueves T_T
Bueno... el fin de semana que viene =)
Y ahora tengo ganas de ver Gremlins xD. El otro día echaron la segunda en la cuatro y me encantó. Sería feliz viendo películas malas de los ochenta toda mi vida. Además, conservo aún el furby de mi niñez y siento un macabro deseo de echarle agua jis jis jis
Y, para variar, sintiéndome tremendamente tonta. Por nada en especial y por todo a la vez. Pero no sé... me da igual. Qué importa. No me rallaré más.
Me miro al espejo y sigo sin reconocerme... pero al menos ahora hay alguien al otro lado...

martes, 27 de octubre de 2009

Mi muro

Esas ilusiones, nunca dichas, siempre detrás de un muro cuidadosamente construido a lo largo de los años. Un muro que no deja pasar la luz ni el aire, cada día más alto y resistente.
Te pasas toda tu vida suplicando volver a ver la luz, derribar ese monstruoso muro y recuperar tus ilusiones. Pero en el momento en que una piedra cae, la luz te ciega. Te asustas y pierdes el control. Vuelves a coger la piedra... y lo cierras.
Después sientes alivio, furia, tristeza, decepción, culpabilidad... Quieres quitar esa piedra, todas y cada una de esas piedrecitas negras y frías. Las golpeas con toda tu fuerza pero no se mueven ni un milímetro. Tal vez esa piedra que volviste a colocar era la última piedra que se caería, tu última oportunidad. Desesperación y otra vez al dolor de la soledad, odiando a tu única compañía.
Paciencia. Poco a poco todo llega. Poco a poco las piedras caen.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Día de lluvia

Necesito hablar con alguien. Necesito ese contacto persona a persona, con confianza, poder decir esos problemas y malestares que de otra manera no sabrías ni que estaban ahí.
O simplemente darme un golpe en la cabeza y olvidar =)
Hoy hemos hecho unas prácticas al estilo de clase de pociones de Snape en biología. Unas cosillas acerca de la capacidad reductora de monosacáridos y polisacáridos... es decir, líquidos de colorines en tubos de ensayo =D ¿Y si explota? Morimos. Después llevé el experimento a casa con media patata pocha y betadine... pero no ha sido igual xD
Toca estudiar mates. Me mataré a hacer ejercicios a ver si así se me queda algo. Espero que ir todas las tardes a la biblioteca me sirva para llevar algunas cosas al día... Aunque hoy me quedaré en casa para no perder el tiempo yendo de un lado al otro del centro.
Últimamente me ha dado por pensar en la Navidad. Más bien en las vacaciones de navidad, que es lo único importante en esa fecha. No sé qué haré... Se ha hablado en mi familia de ir a no sé que isla portuguesa, aunque a mí no me hace mucha ilusión. Yo soy así, veo una oportunidad, una puerta abierta a una experiencia, y me da pereza. Aunque sé que después no me arrepentiré de ir.
No sé, es que ahora que ha llegado el buen tiempo, es decir, frío y lluvia, sólo tengo ganas de salir y andar. Todo nublado, las manos entumecidas, las hojas en el suelo y la ropa de invierno... me encantan. Y me da la impresión de que no tengo tiempo suficiente para disfrutarlo.
Lo dejaré aquí por hoy. O por ahora, porque como ya le he dicho a Nazaret (alias Nachorra), me siento tan sola que hasta actualizo el blog xD
Un abrazo a todo el mundo =)

jueves, 15 de octubre de 2009

¡Ñiu!

Bueno bueno bueno... He pensado en pasarme por aquí porque últimamente he dejado esto un poco olvidadillo.
Mi vida ha recuperado cierta estabilidad. No, no me he centrado en los estudios. No, no he conseguido algo que quería con todas mis fuerzas. No, no he cambiado mi forma de ser (aquélla tonta y despreciable).
Pero aquí sigo, luchando día a día, aunque no lo parezca. Tengo menos pájaros en la cabeza y ya no me derrumbo. No me arrepiento de lo que salió mal, porque creo que a pesar de ello he ganado mucho. Las malas experiencias valen más que las buenas... los ratos felices se pasan pero realmente nos marca el sufrimiento. No digo que que debamos sufrir, pero nos creamos como personas partiendo de estas guerras interiores y momentos de dolor. Las flores más hermosas nacen de entre las cenizas...
Después de esta pequeña alusión a esa hermosa escena entre tío y sobrino del final de Little Miss Sunshine (película que si no has visto ya estás tardando en comprarte una bolsa de palomitas y un refresco tamaño XXL) voy a nombrar esas cosas no interesantes que me han animado en algún momento de esta última semana:
  • Encontrarme 5 euros en un monedero que miré tres veces y en el que creía que sólo había monedinas.
  • Comer pipas en clase de filosofía.
  • Ver cómo mi hamster se escondía en mi estuche.
  • Comer pipas en clase de lengua.
  • Escuchar "Across the Universe"
  • Leer morbosamente las desgracias ajenas en ascodevida.com
  • Encontrar una de mis películas favoritas de la niñez.
  • Reírme del bacalado de mi madre.
  • Leer la frikipedia.
  • Chocolate y chuches.
  • Muchas chuches.
Un abrazo a todo el mundo. Sed felices =)

sábado, 10 de octubre de 2009

Noche del viernes

Aquí estoy, a las 11:33 de la mañana después de una noche... ¡extraña! Bueno o malo da igual, lo importante es que al final me fui a la cama con una sonrisa.
Al principio con Irene Cumpleañera, Vero y Cris, después nos reunimos con Irene Payasa, Jose, Alba y Nico. Y a la Esponja para variar xD. La primera vez que pruebo una Shandy y descubro
que la cerveza puede gustarme. Una charla agradable, risas, discusiones por ir a Londres en verano, según Alba pasando por ahí mientras hacemos el Interraíl... :D
Llega Raquel y hablamos de verdad por primera vez en mucho tiempo. Llegamos a la conclusión de que la vida es una completa mierda... pero no por ello nos vamos a rendir, ¿verdad nena?
Damos una vuelta y unas señoras muy amables me dicen al verme encogida de frío que debería haberme cogido una chaqueta, y no les quito la razón xD. Vamos a cenar al Comilón, donde olía que alimentaba.
Discusión acerca de rones con Jose: "Bacardi... y bacardi..." "¿Y negrita?" "No negrita no... y bacardi... mmmm bacardi... barceló... ¡Ah! Y negrita
también...". Después de varios intentos llegamos al Jueves (¡por fín!). "¡Ojalá no te hubiera conocido nunca!" para darnos la bienvenida, y entre el calor del local, el ambiente, la música y el cubata tan deseado me animo por completo. Raquel tomando el calimocho aquel al que no le tenía ganas, haciendo fotos con Irene Payasa, hablando con Nachi, cantando a Irene Cumpleaños todo el bar (gracias a Irene Payasa porque de no ser por ella no habría empezado nadie... hay que concederle esto a la pequeñaja que después se enfada xD).
Salimos para "irnos", pero acabo con Nachi y Jose de vuelta al Jueves. Pruebo el vodka negro con... ¿con qué? ¡CON GRANADINA! Mmmm la cosa más rica que he probado en mi vida. Se me subió tanto que según Nazaret estaba caliente e intentando ligar con todo el mundo, y esto sólo porque estaba feliz, dando vueltas en mi esquina... :'(
Jose tampoco es que estuviera mucho mejor que yo, mezclando el ron de antes (ya no recuerdo cuál era) con la cerveza, y Nachi y yo riéndonos del pobre.
Vuelta a casa con conversación de borrachos en unas escaleras. Mareada y aturdida... pero bien. Y me sorprendo esta mañana al levantarme a las 10 con fuerzas que no tengo ni aunque lo pretenda.
Me ha gustado esta noche =)
¡¡¡Ññiuuuuu!!!

miércoles, 7 de octubre de 2009

Última carta

Y por fín... después de aproximadamente dos meses... puedo decir:
Au revoir!
Superado :D

sábado, 3 de octubre de 2009

Inestabilidad

Todos los individuos, durante el período de la adolescencia, presentan un mayor o menor grado de crisis de desarrollo. Desde el punto de vista práctico, el perfil psicológico es transitorio, cambiante y emocionalmente inestable.
Artículo de Wikipedia
Me he propuesto ser lógica y racional y explicar mi inestabilidad emocional con la Adolescencia. Ahora es cuando recuerdo haber oído, en la televisión o de boca de amigos y familiares, que durante este período las personas estamos hechas un completo lío: nos comportamos de forma extraña y cambiante, aparentemente sin motivo; descubrimos, a nuestra manera, cómo es realmente la vida; tenemos experiencias nunca antes imaginadas, y deseos y fantasías que no podíamos relacionar con nosotros mismos. Nos convertimos en otras personas.
Somos diferentes pero siempre iguales, como explica mi profesora de filosofía, "El Ser se mantiene, ese algo que nos define, pero todo lo demás es cambio, fluye. Nunca somos los mismos que ayer."
Y aquí es cuando yo me pregunto, ¿puede alguien cambiar por propia voluntad o siempre es debido a agentes externos?
No lo sé de verdad... porque yo intento cambiar. Todos tenemos manías y características que no nos gustan a nosotros mismos o a los demás. Algunos pueden convivir con ellas y aceptarse tal y como son, y otros simplemente se odian. Me temo que yo soy del segundo grupo.
Y este autodesprecio crece cada día. Lo único que sé hacer es daño a mis seres más queridos, me paso el día diciendo estupideces que ni siquiera pienso realmente, cuando conozco a alguien parece que trato de llamar la atención y es todo lo contrario. No puedo controlarme, simplemente me voy alejando de mí misma y me convierta en esa versión de Lala que no soporto, egoísta, niñata, creída, llorica, depresiva.
¿Seré bipolar? ¿Trataré de llamar la atención subconscientemente? ¿O será, y esta idea me da esperanza, la adolescencia?
No lo sé. Lo único que tengo claro es que no puedo convivir conmigo misma, y esto a veces me hace ser un poco autodestructiva.
Hago daño. Lo sé. Y esta idea me duele a mi también. Hago daño a mi madre, con mi ingratitud y mi injusta manera de pensar en ella. A mis amigas, volviéndolas locas con mi comportamiento, sin dejarles conocerme. A mí. Por no quererme. Por no tener el valor para mirarme al espejo y decirme que puedo cambiar, que no tengo por qué odiarme y derrumbarme.
Por favor no veáis esta entrada como una muestra de depresión más. No lo es. No estoy así. Me siento mal, vale, pero es culpabilidad. Y ahora creo que tengo las fuerzas suficientes como para luchar por mí un poco más. Eso es bueno.
Y lo siento, de verdad. A aquellas personas que me están soportando en este momento de especial estupidez. Sé que últimamente me estoy comportando como una imbécil. Por favor tened más paciencia, os aseguro que yo lo paso peor que vosotras cuando soy así.

martes, 15 de septiembre de 2009

El último día

Hoy acaban muchas cosas.
Ha sido mi última clase en Risoterapia, con las caras de Fátima, las respiraciones profundas, las carcajadas, las coreografías de Hannah Montana con la canción "Bajo el mar", las situaciones absurdas con una silla y una nariz de payaso, los madrugones a las 8 de la mañana para ir corriendo al Mcdonalds, y para que Irene se quede sopa. La última vez que entro en el salón de actos con la única intención de aprender a reírme y a ser feliz.
Es la última vez que al llegar a casa a las 14 h me apalanque en el ordenador y pierda la noción del tiempo, viendo una serie, una película o simplemente en el msn, olvidándome hasta de comer.
El último día que saldré por la tarde sin preocupaciones por deberes o exámenes, o por encontrarme con algún profesor que pudiera lanzarme miradas acusadoras al día siguiente por mi perrería.
Es el último día que estaremos juntas tal y como ha sido siempre. Puede que no nos separemos inmediatamente, y que consigamos de alguna manera mantener esta maravillosa amistad. Pero no será lo mismo. A partir de mañana todo cambiará, para bien o para mal.
Hoy es el último día de mi verano. Un verano asombroso y casi mágico que nunca había imaginado. He soñado muchas cosas en mi vida, cada cual más asombrosa, y, a pesar de que este verano no ha sido perfecto, no lo cambiaría por nada. En estos tres meses me he descubierto a mí misma y he conocido partes de mí que no sabía ni que existieran. En Túnez, con el Amor que curiosamente sentí por este país. En Benalmádena con mis hermanas Cacahuetes. Y aquí en Badajoz, con Vosotras, siempre lo mismo, siempre igual... pero siempre con mis amigas del alma.
Tres mundos en un verano... Y ha llegado el momento de despedirme de ellos.
A partir de mañana, viviré el principio del final...
... o el final del principio.


En esta oscuridad la claridad eres tú...

jueves, 10 de septiembre de 2009

Siempre rara


Sinceramente, no sé cómo sentirme. No es que me haya pasado nada, ni que esté triste ni nada de eso. Pero tampoco estoy feliz. Bueno, no es la primera vez que esto me pasa. Las personas que me conocen saben que es normal ver a Laura con la mirada muy lejos, expresión cansada y actitud enfadada o depresiva. No es raro, una y otra vez caigo en el mismo agujero.
Aun así no es como antes. Ya no me hundo tanto, no me empujo a mí misma hacia abajo. Soy realista, y digo que si hoy estoy aquí, mañana saldré, no le doy importancia.
Y no es mi problema. Creo que puedo convivir con esto, estar todos los días feliz me cansa (hace cosa de un año pasé por un periodo de extrema felicidad, y al acabar no me sentó muy bien xD)
No sé por qué me siento más rara de lo normal. Nada ha cambiado. Sigo sintiéndome una extraña conmigo misma, como si no me conociera, y temiera hacerlo porque lo que voy a encontrar no me gustará. Supongo que quiero crecer, dejar de sentirme una niñata inexperta.


Dentro de un año empezaré de cero, o empezaré más bien, como dijo una buena amiga. Dentro de un año mi vida cambiará radicalmente. No sé lo que me espera y la verdad es que me da igual. Sólo sé que quiero aprender a superar mis problemas yo sola, sin tener la duda de si el éxito fue cosa de suerte. No quiero seguir sintiéndome encerrada en una pequeña ciudad con un pequeño círculo de amigos.
Y hasta entonces no sé qué hacer... Nunca sé qué hacer con mi vida, y acabo desperdiciándola.
Pensar nunca fue bueno xD

martes, 8 de septiembre de 2009

Mírate a un espejo y dime quién eres

Me estoy dando cuenta... de que no podemos nunca, bajo ningún concepto, clasificar a las personas. Es algo que siempre he sabido pero hasta hace poco no he llegado a comprender cuán cierto era esto.
Conoces a cualquier persona y siempre tienes una primera impresión de ella. La asocias con personas que ya conoces o con ideas de tipos de personas que no estás muy seguro de dónde las has sacado. Después la vas conociendo y te fijas en lo equivocado que estabas. ¿Te parecía seria? Pues te partirás con ella. ¿Te parecía interesante? No has conocido persona más coñazo en tu vida. ¿Te parecía alguien desagradable? Acaba siendo tu mejor amigo.

Somos impredecibles, tanto por complejos, como por estar siempre cambiando.
Por no hablar de la manía que tienen algunos de aparentar ser quien no son. Entiendo lo que significa no gustarse a uno mismo, querer cambiar... Pero creo que tenemos que ser honestos con los demás y con nosotros mismos, no tratar ser quien no somos sino conocernos y asegurarnos de saber si realmente somos tan horribles.
Si es tan difícil conocerse a uno mismo, imagínaos cómo es conocer al resto de las personas. No tengamos la soberbia de creer saber cómo son los demás.
Aquellos que lo hagan... miraos a un espejo, y decidme si realmente os conocéis.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Otra carta sin destino

A veces escribo por no llorar... por no sentir...

Necesito escribir para hablarte, para sentirme cercana a tí, y para no guardarme estas emociones que me harían explotar si las acumulara. Sé que nunca me escucharás, pero me he imaginado tantas cosas que una más no me hará daño.





Esta noche me acordé de tí más que nunca. Soy tonta y te busco donde sé que no puedo encontrarte.

No te he olvidado. Lo intento porque tu ausencia me hace daño. La posibilidad (probabilidad) de que prefieras estar con otra o que tus delicadas palabras estuvieran vacías me mata. Odio el olvido de esos dulces días. Odio el tiempo que me hace olvidar. Y te odio a tí por hacerme sentir lo que siento, por hacerme creer qu ete quiero, por darme esperanzas y después no hablarme ni dar señales de vida.

La culpa es mía por ser tan frágil. ¿Tú cómo podías saberlo? Yo no debería ser tan fantasiosa ni tener sueños tan absurdamente románticos. Ya no sé qué quiero... Ojalá no te hubiera conocido... Ojalá te hubiera conocido...





No todos los cuentos de hadas y las historias de amor tienen un final feliz...

domingo, 6 de septiembre de 2009

Sin saber qué decir

Qué fácil es a veces sentirse desplazada...
Es normal que no contemos las cosas. Las personas se comportan como niños y parece que no tienen vida propia, centrando toda su atención en tí y analizando cada uno de tus movimientos. Nos sentimos observados y avergonzados, y nos arrepentimos por haber confiado en ellos.
Supongo que el equilibrio no es fácil, o nosotros demasiado caprichosos. Queremos que nos presten atención, pero no demasiada. Que nos respondan pero que no digan nada. Que no se lo tomen muy en serio pero que tampoco se lo tomen a coña.
A veces callamos y otras hablamos, y si el tema es conflictivo para uno mismo solemos arrepentirnos hagamos lo que hagamos.
Simplemente, intentemos no darle demasiada importancia a las cosas... Actuemos con indiferencia para que no nos afecten. Dejemos de sentir...

jueves, 3 de septiembre de 2009

Un pie tras otro

Tengo ganas de pasear. Sin rumbo, sin prisas. Quiero que el tiempo se pare y solo existamos mi mp3 y yo en medio del camino hacia ningún lado. Olvidar el presente por un momento y ver el mundo de otra forma, con los ojos de otra persona, lejana a mí, pero al mismo tiempo más yo misma que cualquier otra.
Y a cada paso alejarme de mis miedos. Un pie tras otro, y los problemas se ven más lejanos.
Un pie tras otro, y mi mente se siente más ligera. Ya no está a punto de estallar. Ya no quiere estallar.
Ahora sólo quiere volar.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

I've got a feeling... that tonight's gonna be a good night!


Un cambio radical en pocos minutos. Tras varias llamadas y muchos "¡¡¡Pooooorfaaaaa!!!" con tono de niña buena conseguimos celebrar el cumpleaños de nuestra pequeñaja. San cumplía hoy 18 años, y como todos los años la idea era ir a su casa a pasar la noche, ya que vivir en medio de la nada con piscina y un jardín más grande que mi casa tiene sus ventajas.
Bueno, que al final resultó, las convencimos a todas y en cinco minutos llené mi mochila, me pasé por Mercadona a comprar las guarrerías, una tarta que no hemos probado, y a olvidarme de las pizzas (no soy perfecta, no puedo estar en todo ¬¬).
Y la noche... genial. Muchas risas y momentos absurdos y ridículos. ¡Chuck Norris! ¡Joe Jonas! Entre otros... Mucho frío. Muchas estrellas. Varias fugaces. Ninguna fular... Conversaciones filosóficas acerca de la muerte y sujetadores (Ò_ó bueno, Raquel y San nos tienen que explicar esto último...).
Todo muy precipitado, muy precipitado... ¡Los planes precipitados son los mejores! ¡Aprended para la próxima!

martes, 1 de septiembre de 2009

Reset



A veces me gustaría coger una goma y borrarlo todo. Las discusiones, las emociones, lo que pasó... Cualquier rastro de una vida pasada que sólo te trae quebraderos de cabeza. Es en estos momentos cuando me resulta difícil recordar por qué quiero a lo que me rodea. El sentimiento de amor resulta tan fuera de lugar que todo lo demás pierde el sentido.
Será que a veces sólo vemos de cerca, demasiado cerca para ver realmente. Y nos sorprendemos encontrando la hipocresía y el egoísmo donde no deberían estar. Nos explotan la burbuja y nos damos cuenta de que no somos tan diferentes de aquéllos a los que despreciamos alguna vez.
El problema son nuestras esperanzas e ilusiones, la fé puesta en la gente. Nos olvidamos de lo fácil que es decepcionarse.
La vida es un juego pero debemos saber las reglas si no queremos perder.






Más monotonía en mi existencia... cartas, calor, risas, calor, idas y venidas a ninguna parte, mucho rato en el Burger King con los helados, indecisión en todo... más calor...

viernes, 28 de agosto de 2009

Pasando una tarde tranquila

De nuevo, discusión con mi madre. Cada día esta casa se me hace más pequeña. La ciudad... Atrapada entre cuatro paredes, sin ventanas ni puertas. Antes esto me provocaba una sensación de seguridad y comodidad, sin preocupaciones ni problemas. Pero ahora necesito más aire, quiero salir de aquí y descubrir todo lo nuevo que me queda por vivir.
Paradójicamente, en este momento necesito precisamente eso de lo que me estoy quejando. Encerrada en mi habitación, con la única compañía de un roedor y una magdalena seca, no quiero saber nada del mundo. Perderé el tiempo como lo hice otras veces, veré películas, escribiré, leeré, o simplemente me embobaré frente al ordenador como estoy ahora. Cualquier cosa con tal de darme un descanso de mi vida.
Pero no estoy mal. No me siento triste ni enfadada. La disputa con mi madre no ha sido nada más que un bache. Pienso en mi suerte, en cómo mis deseos se van poco a poco cumpliendo, y las sorpresas que estoy llevándome últimamente. Tenía un sueño y pensé que nunca se cumpliría, pero resulta que hasta los sueños se pueden hacer realidad.
Me encanta la canción que estoy escuchando. Para quien le guste el piano: "Arrival to Earth (Piano)" de la película Transformers.

Un beso a todos.

jueves, 27 de agosto de 2009

Una historia de ¿amor?

Me gustabas mucho.
Supongo que al pricipio se debía a que eras el único. Mirara donde mirase ahí estabas tú, andando tranquilamente o hablando con voz suave y monótona. Pasaron los días y me fui fijando más y más en tí. No pude evitarlo. Te miraba a los ojos y sólo veía un vacío que me atraía más y más. No eras mi tipo. No eres mi tipo. Pero no podía sacarte de mi cabeza.
Y una noche mágica por fín te conocí. Esos aires de misterio y vacío se disolvieron, y dieron paso a un chico alegre con risa de niño que se esconde en un agujero de tristeza. Por unos instantes me prestaste atención y yo me sentí la persona más feliz del mundo, pero seguía siendo una cobarde y no me atreví a demostrarlo.
Después de eso el chico alegre desapareció, y fue sustituido por ese hombre aparentemente sin sentimientos. Pero ví que algo cambió. Tus ojos no estaban vacíos, eran anhelantes y estaban llenos de dolor, y tus manos temblaban. Temblaban, y esperaba, deseaba, que fuera por mí. Aún así nunca he tenido la confianza suficiente en mí misma y ahuyentaba con una mano estas fantasías, mientras que con la otra me sujetaba el corazón para evitar que se cayera.
Otra noche más y te acercaste. Yo me veo como una niña a tu lado, y pensé que así me veías tú a mí. Esa noche no hubo momento mágico. No hubo risas, ni baile, ni arena ni estrellas. Sólo fue un momento íntimo, carente de sentimientos, para nosotros dos.
Y la despedida fue rápida. Demasiado rápida para decir nada, para expresar lo que sentía cada uno. Otra vez la cobardía. Otra vez la mala suerte de las circunstancias. Un simple "Adiós y gracias" y al coche.
Noches de insomnio cargadas de tristeza vinieron después. Pensaba en tí, y aunque me doliera no volver a verte, me sentía agredecida de haberte conocido.
Y ahora, cuando te estoy olvidando, justo cuando ya se podría decir que lo he superado y que he pasado página, vuelves a aparecer, más fuerte que nunca. Me dices que soy guapa, que no tuviste la suerte de expresarme todos sus sentimientos con una mirada, que me echas de menos y que ojalá nos hubiéramos conocido en otras circunstancias en las que pudieras decirme todo esto sin buscarnos problemas.
Yo también me confieso y eres tan encantador que te pones rojo. Me prometes que vendrás a verme en cuanto puedas, y me pides que yo haga lo mismo, que vuelva pronto y podamos estar juntos.
Esta noche me dolió tu ausencia y vi todo esto como un sueño. Ya no sé qué es real, y si intento buscarle una explicación lógica es peor porque no tiene sentido que esto me haya sucedido.
Pero es real. No sé hasta qué punto, pero es real.
Y sigues teniendo esa sonrisa encantadora que me hechizó...




Y desde entonces le acompaña
una estrella que
desde el cielo cuida de él

miércoles, 26 de agosto de 2009

Felicidad: esa sensación extraña


¡Uff! He estado a punto de apagar el ordenador pero me he dado cuenta de que tenía que editar. Son muchas cosas de golpe...
1º Me he comprado un hámster. Ruso, por supuesto (ya tuve cinco y los quise a todos <3>
2º Mi madre vuelve a estar insoportable. ¿Por qué? No lo sé. Tal vez yo haya estado un poco irritante desde que volví a casa, pero no llevo ni tres días y todavía me estoy acostumbrando. Además, me trata de forma que parece que no soy bien recibida... Vale, es mi madre y no puede ser así. Pero con ella nunca se sabe.
3º No sabría decirlo... Digamos que desde que volví de Túnez me sentí triste y sola. Fue cuando realmente me enamoré de la canción que da nombre a este blog. Pero esta noche ya no me siento así. Me gustaría poder explicarme, que cuando alguien leyera esto comprendiera qué me suecede y cómo me siento, pero a veces me da miedo que por abrir mis sentimientos los pierda. Así que perdonadme pero me guardaré esta sensación de felicidad para mí mientras dure.
Al final se ha quedado en nada. Pero necesitaba hacer esta entrada. Gritar al mundo "¡Estoy bien!". Por una vez... lo estoy realmente.
Así que... Gracias por estar ahí. A todos. Mis amigas y mis amigos. Los conocidos y los que no lo son. Los que se tomen la molestia de leer esta entrada, ya sea por interés o por aburrimiento. A esta pequeña hamstercilla sin nombre. Gracias por formar parte de este momento de mi vida.
E intentaré no seguir haciendo entradas ñoñas. Perdonadme xD.


Raqui es que cuando hicimos esta foto yo estaba feliz. Recuerdo que fue la primera vez que me sentía realmente bien contigo en mucho tiempo, porque tuvimos uno de nuestros problemas de distanciamiento. Es la primera que he pillado sinceramente. Te quiero boba (L)

lunes, 24 de agosto de 2009

Benalmádena y Cacahuetes


Echo de menos la playa...

El silencio de la habitación al despertarnos, sólo roto por las risas ahogadas de Irene y Naza y el estupido móvil de Isa. El sueño profundo de ésta, que siempre me animaba a seguir en la cama. Los desayunos en la terraza. La sensación de levantarte y pensar "Hoy lo único que
tengo que hacer es ir a darme un baño".
El sonido de las olas mientras estoy tumbada en mi toalla. Las piedras que sustituyen a la arena de las que siempre se quejaban mis pies. Dar dos pasos y que el agua te cubra. Quemarme la espalda porque me da demasiada pereza moverme.
Los cotilleos de Isa. Nuestros vecinos los catalanes con el chulo playa. A Jimmy y los italianos en la piscina, siempre con nuestra canción. Los portugueses y los franceses en la discoteca "bailando".
Los huevos cocidos congelados. Las salchichas. Las cartas. La siesta. Las risas.
A las cacahuetes. Isa pegada al móvil diciendo "¡Gooooordooo!". Nachi perdiendo el cepillo dos segundos después de encontrarlo. Irene diciendo que ha-dicho-he-dicho-que-he-dicho-que-quiero-un-jamón-pero-qué-paranoya-!!!
Las noches por el paseo, andando como si hiciéramos el tránsito a otro mundo. Los cóckteles tumbadas en la hierba y el subidón de esa noche. Que nos inviten a todas las copas desesperados por que llenemos el local. Bailar en La Botellita perdiendo la noción del tiempo.

Y volver al amanecer dando un paseo por la orilla
.

Echo de menos la playa...